Saturday Night Joke Time : Rainy Evening (July 23, 2016)

Ngongo

NGO-NGO: "Iyong-iyo na ako, Iyong-iyo na ako!"

Yan ang sabi ng ngongo pagbaba sa roller coaster

Ngongo 2

JUDGE: Hinawakan mo ba talaga ang dib-dib nung babae?

NGO-NGO: Hini po, Hini po, yor onor

JUDGE: Aba pilosopo ka ah! hinawakan o hinipo hinipo pareho lang yun!

Birthday

PEDRO: Juan kelan birthday mo?

JUAN: November 12

PEDRO: Anong taon?

JUAN: Syempre taon-taon!.

Mental Hospital

NURSE: Baliw anong iniisip mo?

BALIW: Yung pamilya ko.

NURSE: Eh, nasaan napo ang pamilya niyo?

BALIW: Nasa isip ko nga!

Ambulansiya

MAM: Juan spell ambulance?

JUAN: A, M, B, U, ...

MAM: Bilisan mo!

JUAN: WIIW WIIW WIIW WIIW WIIW!

That's all for today, Thank you

Saturday Night Joke Time : Cloudy Evening (July 16, 2016)

"Bestfriend"

BOY : Tandaan mu lhat ng sa2bihin ko dhil imp0rtante ito?

GIRL : Ok, anu ba sasabhin mu??

BOY : Ahm, mahal na mahal kita lagi m0ng tandaan na andito lng aq, lagi sa tabi mu.

BOY : Anu natandaan mu bA?

GIRL : (kinilig) Ah, oo naman,

BOY : Good pakisabi yan sa bestfriend mu, thanks!

"Magnanakaw"

POLICE : Sumuko kana napapalibutan kana namin!

MAGNANAKAW : Oo nga napapalibutan niyo na nga ako!

"Nanay"

ANAK :  Umuwi ng bahay .(galit) Nay, pinapatawag po kayo sa school

NANAY: Bakit? my ginawa kana namang katarantaduhan?

ANAK: Ako ba? Baka ikaw, ikaw nga pinapatawag diba?

"Attempted Rape"

DALAGA : Sir, kakasuhan ko po iyong kapitbahay kong si Toto pogi.

POLICE : Ano ang isasampang kaso mo sa kanya.

DALAGA : Attempted rape po Sir.

POLICE : E, Baka puwedeng maayos niyong dalawa iyan, total di naman natuloy iyong rape.

DALAGA : Kaya nga nagdedemanda ako Sir, dahil di pa niya itinuloy.

"Vampire"

VAMPIRE 1: Namumutla ka ah, may sakit ka ba?

VAMPIRE 2: Oo, iyong nasipsip ko may severe anemia pala kaya nahawaan tuloy ako.

VAMPIRE 1: Eh, papano iyan?

VAMPIRE 2: Punta ako sa hospital, magpapaabono ako ng dugo.

VAMPIRE 1: Ano ba iyong type ng dugo mo, A, B, O?

VAMPIRE 2: Di ako sure, basta nasa A up to Z iyon.

That's all for today, Thank you

Saturday Night Joke Time : Cold Evening (July 9, 2016)

"Nanay"

MISIS: Honey, malapit na tayong maging tatlo dito sa bahay!

MISTER: Talaga honey? Magiging daddy na ako?

MISIS: Hindi pa, dito na titira nanay ko!

"Doctor"

JUAN: Pare nasaksak ako! Mauubusan na ako ng dugo! Please call me a doctor, call me a doctor!

PEDRO: Ok, YOU'RE A DOCTOR! DOKTOR KA Juan!

"GirlFriend"

GF:  Binabalaan kita, malapit nang dumating ang Daddy ko!

BF:  Ha, e wala naman akong ginawang masama ah?

GF:  Oo nga, kaya kung may binabalak ka gawin mo na.

"Asawa"

JUAN:  Oy, pwede raw magsama ng asawa sa company picnic natin.

PEDRO:  Wala ka namang asawa ah?

JUAN:  E, di isasama ko yung asawa ng kumpare ko.

"Misis"

JUAN:  Nang girlfriend ko pa lang ang misis ko ang tawag ko sa kanya ay
Darna dahil seksi sya. Ngayon ang tawag ko sa kanya ay Dorna.

PEDRO:  Bakit Dorna?

JUAN:  Kasing lapad na sya ng DOOR NAmin.

That's all for today, Thank you

Saturday Night Joke Time (July 2, 2016)

"Jollibee"

BUSINESSMAN: Excuse me, may wi-fi ba kayo dito?

PINOY: Naku sir ala po! But you can try our apple-fi or mango-fi sir!

"Drawing"

KRIS: Nay, nay, tingnan nyo po ang drawing ko oh!

NANAY: Wow!! Ang galing namang mag-drawing ng MONKEY ng bunso ko!

KRIS: Nay, kayo po yan!

"Baliw"

BALIW: Hello, may tao pa ba sa Room 28?

OPERATOR: Wala na bakit po?

BALIW: Check ko lang kung nakatakas talaga ko!

OPERATOR: Aha!

"Black eye"

MISIS: Bat may blackeye ka?!

MISTER: Kita ko naipit ang palda ng ale sa pwet nya...hinila ko, sinuntok nya ako.

MISIS: Sa dalawang mata?

MISTER: Akala ko ayaw nya hilahin ko...binalik ko. Sinuntok uli ako.

"Daan"

LALAKE: Manong san po papunta itong daan na ito?

MANONG: Aba, sa tanda kong ito ni minsan hindi ko pa nakitang umalis ang daan na iyan.

That's all for today, Thank you

Saturday Night Joke Time (June 25, 2016)

"Pangit"

INAY: Bat ka umiiyak?
BERTING: Si kuya po sinabihan ako PANGIT!
INAY: Totoo ba sumbong ng kapatid mo?
JUAN: Wag po kau maniwala sa sinasabi ng pangit na yan!

"Milyonaryo"

GURO: Imagine na kayo ay MILYONARYO. Isulat ang iyong activities.
ALL: Yes mam!
GURO: Juan bat di ka nagsusulat?
JUAN: hinihintay ko po ang SECRETARY ko!

"Kalabaw"

BF: Kainis si Juan, sabihin ba naman na mukha ako MAGSASAKA pag katabi kita!
GF: HAHAHA! Wag ka na magalit nagbibiro lang yun. Bakit nya naman daw nasabi?
BF: Kasi mukha ka daw KALABAW!
GF: GRRR!

"Epes"

AMO: Eto yung binili kong chalk na pamatay sa ipis, isulat mo sa pader!
INDAY: Yes mam! Nagsulat si Inday sa pader:""EPES, MAMATAY KAYO!

LOVE, ENDAY""

"Roof top"

Isang babae sa gilid ng rooftop...
PULIS: Miss huwag! May solusyon ang lahat ng problema!
BABAE: Huwag kang makialam! Di ako maka-SEND!

That's all for today, Thank you

Saturday Night Joke Time (June 18, 2016)

Madamot

Juan: Oys, ano yan? Pinya? Pahingi naman dyan.

Pedro: Pahingi? Nasaan ka noong nagbubungkal ako ng lupa sa ilalim ng init ng araw? Nasaan ka noong nagtatanim ako habang kumukulog, kumikidlat at bumubuhos ang malakas na ulan? Nasaan ka noong oras na nag-aani ako na nagkalat ang maraming ahas sa dadaanan ko, noong naghihirap ako sa pagpasan ng pinya? Nasaan ka?

Juan: Nakakulong kasi ako noon! Nakapatay ako ng madamot!

Pedro: Ganun ba? Kuha ka na, kahit ilan! May langka pa doon!

Best things to say if caught sleeping on your desk…

“They told me at the blood bank this
might happen.”

“This is just a 15 minute power-nap as
described in that time management course you sent me.”

“Whew! Guess I left the top off
the White-Out You probably got here just in time!”

“I wasn’t sleeping! I was
meditating on the mission statement and envisioning a new
paradigm.”

“I was testing my keyboard for drool
resistance.”

“I was doing Yoga exercises to relieve
work-related stress.”

“Damn! Why did you interrupt
me? I had almost figured out a solution to our biggest
problem.”

“The coffee machine is broken…”

“Someone must’ve put decaf in the
wrong pot…”

“ … in Jesus’ name.
Amen.”

Sekyu

Airforce: "No guts, No glory!"

Marines: "No retreat, No surrender!"

Army: "No pain, No gain!"

Naks ayaw patalo ang...

Security Guards: "No I.D, No entry!"

Naruto o Son Goku

Sa presinto…

Pulis: Ano ang itsura ng suspek?

Saksi: Naka-orange po siya at dilaw ang buhok.

Artist: (gumuhit) Bossing, hindi natin kayang hulihin ‘to…

Pulis: Bakit?

Artist: Dilaw raw ang buhok at naka-orange… Kung hindi si Naruto, si Son Goku ‘to!




Eyebol

Pedro: may ka eyebol ako mamaya, ano kaya itsura nya? Kasi sabi nya, may hawig siyang celebrity! “SHA” daw ang palayaw niya!

Juan: jackpot ka pare! Baka Shaina Magdayao o Sharon Cuneta!

(after eyebol, pedro went home…)

Juan: kumusta? Bakit malungkot ka yata?

Pedro: dioniSHA pare!dioniSHA!

Palusot

Cholo: Ah, waiter, bakit may langaw itong Lomi ko?

Waiter: E, kasi po Sir, sa sobrang sarap ng Lomi namin pati langaw gusto makatikim.

Saturday Night Joke Time (June 11, 2016)

Ang TSAA (The tea)

Rich Vampire: Oorder ako ng fresh blood.
Rich Vampire: May I order some fresh blood.

Ordinary Vampire: Sa akin isang order na dinuguan.
Ordinary Vampire: For me one order of dinuguan(Filipino dish).

Poor Vampire: Hot water na lang sa akin.
Poor Vampire: For me just hot water.

Waiter: Bakit hot water lang po.?
Waiter: Just hot water Sir?

Poor Vampire: Nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako... Hahaha!

Poor Vampire: Yes, I just found a napkin on my way here. That is why I'll just make some Tea.


ANNULMENT

Isang magasawa ang dumulog sa korte para magpa-annul.
One couple wants to get annul

Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?
Judge: What's your reason to apply for annulment?

Babae: (Nagsalita habang nakayuko) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.
Babae: (Mumbles while facing the ground) Your honor, His just after my body.

Judge: Anong pruyba mo?
Judge: Do you have any proof?

Babae: (Nakayuko pa rin) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.
Babae: (Still facing the ground) His always covering my face with towel when we're having sex.

Judge: Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?
Judge: Mister why are you doing that?

Mister: No comment your Honour. Just see for yourself.

Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge) See bastos talaga ang taong yan.
Misis: (Gets angry and face the judge) See his rudeness.

Judge: (Habang nakatingin kay Misis.) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo.
Judge: (While facing his Wife.) Annulment petition granted. Husband what take you so long to file an annulment?


COMMON SENSE

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...
One kid pass a blank paper to the art teacher.

Teacher: Bakit blank ang work mo?
Teacher: Why didn't you write anything?

Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.
Bata: I draw some cow and grass.

Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?
Teacher: (Looks at the paper and said) Where's the grass?

Bata: Ubos na po,kinain ng baka.
Bata: It's already eaten by the cow.

Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?
Teacher: (Scratches head) So, where's the cow?

Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo? syempre umalis na po. Common sense naman mam!

Bata: The cow wouldn't do anything in there, that is why it left. Common sense Mam!


MATAPANG 

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo,
Pedro: Paeng is so brave

tumalon sa eroplano nang walang parachute!
He jumps off an air plane without parachute!

Juan: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Juan: Ohh, Really? Where did you hear about it?

Pedro: Dun sa burol nya!
Pedro: In his memorial!

ULAM (Dish) 

Pedro: Alam mo, yung pusa namin,
Pedro: Do you remember our cat?

kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Even though we left our dish uncovered in the table, it will not try to dine in.

Juan: Maniwala ako?! Pedro: Totoo!
Juan: Why should I believe you! Pedro: It was real!

Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Juan: What was your meal?

Pedro: Asin!
Pedro: Rock salt!


SPANISH

Juan: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
Juan: Ask me in English, and I'm going to answer in Spanish.

Pedro: What is more important? Heart or Mind?
Pedro: What is more important? Heart or Mind?

Juan: Spanish!!!



PANG LIMA (FIFTH)

Jinggoy: Dad, pang ilang Tirso Cruz na si Tirso Cruz III?
Jinggoy: Dad, What generation of Tirso Cruz, is Tirso Cruz III?

Erap : (natawa) Trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima, kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?
Erap : (Laughs) is that a trick question my son? His fifth, that is why everyone calls him PIP, right?


ANG UWAK(THE CROW)

Teacher: Juan i-english mo eto.
Teacher: Juan, translate it in English.

Juan: What mam?

Teacher: "Ang uwak ay hinang-hinang nglakad"
Teacher: "The crow is weak"

Juan: "The wak wak weak weak wok wok..."


INIWAN (LEFT BEHIND)

Pedro: ang sakit sakit tol! bakit iniwan niya ako??

Pedro: It hurts dude! Why did she leave me??

Juan: Bakit? saan ba dapat kayo pupunta?
Juan: Why? Where do you guys plan to go?

Pedro: ...









MAKA-DIYOS (FAITHFUL TO GOD)

Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Dad: Is your boyfriend kind?

Anak: Yes, Daddy.

Daddy: Maka-Diyos?
Daddy: Reverent?

Anak: Sobra Dad.
Anak: so much Dad.

Daddy: Nasaan siya?
Daddy: Where is he?

Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
Anak: His in the church, our priest!

That's all for today, Thank you